-=Conversando con mi interior=-

 
-=Conversando con mi interior=-
*****♥ ♥***** CONVERSANDO CON MI INTERIOR *****♥ ♥ ♥ ♥***** *****♥ ♥***** ♥ Cuando llega la noche y las prisas del día llegan a su fin. Cuando mi niña ya duerme y el silencio invade mi hogar. Ahí, en la soledad de mi habitación, me despojo de todo y me desnudo ante mí. En ese momento, es cuando todo lo demás queda a un lado y como si se tratara de un ritual, el tiempo y yo nos fusionamos creando el marco perfecto para reflexionar. Muchas veces, en un acto de rebeldía o de insatisfacción, he cegado mis ojos no queriendo ver la realidad que la vida me ponía delante, ya sea porque no quería creer que era así o simplemente porque no me gustaba que así fuese. Cuando las cosas no salen como espero, como había pensado o como quería o deseaba, he caído en lo más fácil; en culpar a la vida o a los demás de lo que me sucede, sin darme cuenta muchas veces, que quizá el problema no está en el exterior, sino en mí mismo. Sé que ha llegado el momento de escarbar en mi interior e intentar ver en qué me equivoco, porque sé que me estoy equivocando. Sé que hay algo que repito constantemente y que siempre me conduce al mismo punto del que no soy capaz de salir. Un paso importante y positivo, a mi parecer, es admitir y ser consciente de que hay un problema en mí al que quiero dar solución. Para ello indagaré en mi interior y no importa el tiempo que tarde, pero acabaré descubriendo la razón que no me permite avanzar. Es necesario escucharse y sincerarse con uno mismo. Eso implica hacerse preguntas y, lo más difícil, obtener una respuesta. Digo difícil porque no es válida cualquier respuesta. Sólo observando mi interior y siendo honesta conmigo, seré capaz de hallar las respuestas que me ayuden a descubrir mi verdad. Empiezo a observarme y lo primero que veo son mis miedos. Miedos que me paralizan y torturan. Ahora es como si mi interior me bombardeara con preguntas difíciles de contestar... - ¿A qué le tienes Miedo? - Miedo a la soledad. Más que a la soledad, miedo a que se me vaya la vida y no haber tenido la oportunidad de poder dar todo el amor que siento y que callo. Miedo a no verme capaz de amar a otra mujer que no sea ella. Miedo a no poder olvidarla. Miedo de seguir aferrado a ella. Miedo a no poder admitir que pudo ser pero que no será. Ahora, como si mi interior intuyera que me guardo algo, vuelve a insistir preguntándome... - ¿Tienes miedo a perder algo? Esta vez no me hace falta pensar demasiado para hallar la respuesta, sale casi sin pensar... En el pasado sí que existió ese miedo, hasta que me di cuenta que no podía perder algo que jamás he tenido. Soy consciente que en momentos de debilidad, mis miedos es cuando más me atacan y más me atormentan. Aprovechan el mínimo descuido por mi parte para minarme. Ellos se hacen fuertes y poderosos mientras yo me sumerjo en una impotencia infinita al no ser capaz de acabar con todos esos diablillos que no dejan de distorsionar mi tranquilidad. Si miro hacia atrás, me doy cuenta que he recorrido un largo camino. Después de una etapa de dolor y de muchas lágrimas derramadas, aprendí a asumir una situación y una decisión impuesta que yo no quería. Aprendí que para no sufrir es mejor no desear. Aprendí que para evitar la frustración no se debe creer en las personas, que es mejor creer en el destino, pues él nos dará lo que es para cada uno en el momento adecuado. Aprendí que de nada me servía lamentarme, porque a fin de cuentas, parte de las cosas que me han pasado, yo he sido el único responsable, porque quizá no me valoré como debí haber hecho y por consentir demasiado y siempre por el mismo temor, por perder algo, que como he dicho antes, jamás tuve. Aprendí que no podía exigir que me respetaran, que me valoraran y que me quisieran si yo no lo hacía primero conmigo mismo. Caí en la cuenta que una persona que no se quiere difícilmente podrá querer a los demás y es que el AMOR bien entendido empieza por uno mismo. Y creo que lo más importante que he aprendido, ante un silencio obligado, es a madurar y crecer interiormente. Y digo que es lo más importante, porque gracias a ese crecimiento interior he aprendido a AMAR en total libertad. Sé que todavía me queda mucho por aprender y mucho camino por recorrer. También sé que la palabra AMAR, no tiene el mismo significado para todos. Y, sobre todo, sé que tengo que dejar de proyectar en los demás mis anhelos y mis sueños. He llegado a la conclusión que no por dar más se recibe más. En una relación cada uno da en la medida que quiere dar y cada uno pone sus límites de hasta dónde quiere llegar. Quizá el único responsable de lo que he vivido hasta ahora sea yo, al no querer ver la verdadera realidad. Y es que no hay más ciego que el que no quiere ver. Quizá el mensaje que mi interior intenta transmitirme sea que... Andando por la calle del Después, el camino sólo me conducirá a la plaza del Nunca... ******************** ♥ ♥♥ ♥
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ajenony
作成者: ajenony

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